Estupro no BBB ??


Boa tarde !!

Senhores (as), não sejamos hipócritas nem tendenciosos. Analisemos friamente o vídeo como um perito criminal o faria. Observaram ? Pois bem, já de longa data que se sabe, desde que o mundo é mundo que dois não brigam se um não quiser. Onde há fumaça tem fogo. E é sobre fogo que vou falar. Há homens e mulheres, que desde cedo já demonstram ter um certo dom para a putaria, não é exclusividade só de homens não, a raça humana é assim. Agora vejamos: 
- A mocinha bebe, enche a cara, fica se esfregando no cara, (que é macho ) se oferecendo toda, o cara vai lá e CRÉU, no outro dia a biscate disse que não se lembra de nada, típica desculpa de quem está acostumada a liberar geral. A Rede Globo (que deveria se chamar Cama de Gato) por sua vez promove "festinhas, libera as biritas", tem interesse em aumentar o ibope do programa, que tá mais sujo do que pau de galinheiro, o cidadão toma uns goles, e é isso que acontece. O que me admira é o fato de só o cara ser expulso do programa, ela também tinha que ser expulsa, a emissora tem que ser penalizada, pois "facilita"  para que esse tipo de coisa aconteça. Confesso que quando soube que alguem tinha sido expulso, e da maneira que o Bilau falou, pensei; deu merda, houve um assassinato!! Mas que nada foi só "uma rapidinha". Por favor não me julguem mal, não curto preconceito em hipótese alguma, mas outro detalhe que me intriga é o seguinte:
  1. Foi um negro que "supostamente" estuprou uma mulher branca.
  2. Ela ficou quieta, disse que não lembrava de nada,  estaria ela com vergonha de ter transado com um negro?
  3. Se fosse um cara branco que estuprasse uma mulher negra, aconteceria todo esse estardalhaço?
  4. O caso de estupro de uma menina de 13 anos, que a Rede BOBO não divulga, seria porque o envolvido é dono de uma das empresas parceiras ?
A Globo quer ibope, e conseguiu !!
Vocês me desculpem, mas sinto cheiro de safadeza nessa história, e safadeza das grandes. Mas o que poderia se esperar daquele programa?
Aliás, c. de bêbada não tem dono!!

Desaparecidas

Fernanda Dias
Casada mãe de Beatriz e Isabelle, esta desaparecida desde  09/01/12, com a filha Isabelle de 2 anos, se alguém tiver notícias, informe a familia pelos telefones: 3157-4259 ou 88196071, Lorena - SP.

Nomes que dizem tudo



Ana Lisa
Psicanalista, 
P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
lenhador

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo  
Confeiteiro  

  Jacinto Pinto Aquino Rego  
Torcedor do São Paulo

APM e AAPM


Numa cidade do interior, um casal de noivos vai fazer um exame pré-nupcial, pra ver se tudo vai sair direitinho depois da cerimônia. Dias depois da coleta, a moça vai buscar os resultados no laboratório. A enfermeira lhe entrega um papel onde se lê apenas: "APM".
A moça não entende o que a sigla quer dizer, então pergunta à enfermeira, que explica:
— Pode ficar tranqüila. "APM" quer dizer: "Apta Para o Matrimônio".
A noiva fica felicíssima e pega o resultado do exame do noivo. Nele está escrito "AAPM". Aí é que ela fica exultante: se com um A só é considerada apta, imagine ele com dois As. "Deve ser um fenômeno na cama!", pensou a moça. Casam-se.
Dez dias depois, a moça volta ao laboratório, indignada:
— Escuta aqui, que absurdo de resultado é esse? Meu marido é um completo fracasso na cama! Como vocês podem ter dado a ele a classificação "AAPM"?
E a enfermeira esclarece:
— Ei, moça, se você tivesse perguntado, saberia que "AAPM" quer dizer "Apto Apenas Para Mijar"!

Alimentos e substâncias que podem provocar Cefaléia


Em um recente estudo a O.M.S. (Organização Mundial da Saúde), declarou que aproximadamente  90% das pessoas sofrem ou sofreram com dor de cabeça (cefaleia) em algum momento . As causas podem ser as mais diversas; estresses, falta de sono, alimentação fora de hora são as mais frequentes. As pessoas desconhecem o fato de que a causa dessas dores podem advir da ingestão de alguns alimentos. Segundo alguns médicos, a Cefaléia pode ser causada por alguns tipos de substância presentes em diversos alimentos e, no caso de pessoas que sofrem de crises de enxaqueca, o ideal é que esses alimentos sejam evitados ao máximo na dieta.

Para as que sofrem com dores de cabeça, aconselha-se que procurem um médico especialista  no assunto e façam tratamento especializado para que seja identificado os sintomas e as causas da forma mais adequada possível. Todavia, além de cuidados com a alimentação, é importante que se evite longos períodos de jejum o que também pode causar cefaléia. Veja abaixo algumas substâncias e alimentos que podem causar dor de cabeça.

AMINAS, em especial a Tiramina, pode causar vasodilatação em indivíduos suscetíveis e provocar a dor. Tâmaras, figo, passas, ameixas vermelhas, frutas cítricas, nozes, castanhas, amendoim, chocolate, vinho tinto, espumantes (champanhe), laticínios, creme de leite, leite, iogurte, queijos, carnes defumadas, peixe seco salgado, arenque em conserva, salame, mortadela, salsicha, fígado, produtos que contenham fermento (alguns pães, bolos e biscoitos), vagem, berinjela, molho de soja, caldos de carne industrializados, molhos comerciais, extratos de carne.

NITRITO E NITRATO DE SÓDIO,  o nitrito e o nitrato de sódio têm forte ligação no desenvolvimento de dores de cabeça. Salsichas, presunto, bacon e carnes defumadas.

GLUTAMATO MONOSSÓDICO, aditivo amplamente utilizado para realçar o sabor de vários pratos da cozinha chinesa, produtos industrializados e processados. Muitas pessoas não metabolizam o glutamato monossódico, provocando seu acúmulo na corrente sanguínea resultando em reação química que provoca a dor.

Aspartame, o uso de aspartame aumentou a ocorrência de enxaqueca em mais da metade do grupo de indivíduos pesquisados.

 Cafeína, Café, coca-cola, guaraná, chá mate, chá preto.
A cafeína provoca vasoconstricção dos vasos sanguíneos seguida de vasodilatação, o que ocasiona a dor. É recomendável que a redução da ingestão de cafeína seja feita adativamente.

Corante Tartrazina, tem seu uso autorizado para alimentos como balas, caramelos, confeitos, gelatinas e similares, seu uso está permitido na legislação brasileira como aditivo alimentar. Entretanto, o consumo desse corante pode provocar reações alérgicas adversas em pessoas sensíveis, incluindo dores de cabeça e enxaqueca. Esse corante pode estar presente também em medicamentos anti-depressivos.

Doutor em Estratégia


Zezão parou o caminhão na frente da loja do Seu Kalebe e  falou:
- Seu Kalebe, tem aqui um caminhão de arroz sem nota,  pela metade do preço,  o senhor aceita?
- Claro que Kalebe  aceita. Vira-se para o filho e diz:.
- Kalebinho, vai bra esquina e se abarecer fiscal vem corendo avisar babai.
Começam a descarregar. Passados alguns minutos, aparece Kalebinho, correndo e dizendo:
- Babai, babai!... Fiscal vem vindo!
- Bára tudo e volta caregar - grita Kalebe.
Chega o fiscal:
- Venda grande não é seu Kalebe?
- Ôh ôh, melhor venda do ano que Kalebe feiz...
- E isso aí tem nota?
- Ainda num tem nota borquê Kaleb está esberando carega bra ver quanto mercadoria cabe na caminhon... daí, Kalebe  tira nota.
- Não pode! diz o fiscal. A nota fiscal tem de ser emitida antes de
carregar!
- Ah!...é ?. Antão bára tudo, que Kalebe non qué brobrema com receita!...
- Volta, volta, descarega tudo caminhón e guarda lá dentro do loja!...

Perdidos no Alaska


Um brasileiro, um argentino e um português se perdem no Alaska. Sem terem o que comer, resolveram  cortar o próprio corpo. No almoço, o argentino cortou um pedaço
de uma das suas pernas e disse:
- Agora temos pernil para comer !!!
No jantar foi a vez do português, que cortou um pedaço das suas costas e disse:
- Agora temos lombinho !!!
Às 11 da noite chegou a vez do brasileiro.
Ao tirar o pau para fora, o argentino e o português gritam:
- Que Bom!!! Temos linguiça!!!!!!
Retrucou o brasileiro:
- Na-na-ni-na-não!!!!! Nada de linguiça.
Beber leitinho e 'mimi' !!!!

Muita calma na hora da alimentação. 

O pássaro


Para refletirmos um 

pouco sobre a 

vida.

Bunda Caida


Certa vez uma senhora estava caminhando por uma rua, solitária e triste com as precupações do dia a dia, derrepente, levou um tropeção. Olhou para o chão, e ficou surpresa com o que viu. Era uma lãmpada mágica com um gênio dentro. Conhecendo a história infantil de Aladin, a pobre e tristonha senhora, esfregou a lâmpada com muita fé, e para espanto dela surgiu o gênio e lhe disse:
    - Como você me libertou da lãmpada, tenho por obrigação lhe satisfazer um desejo, pode pedir o que quiser.
     A mulher pensou, pensou e disse confiante:
     - Estou muito triste com uma parte do meu corpo, quero que levante minha bunda.
      O gênio disse:  Assim seja feito!


Boni detona Pedro Bial no programa Altas Horas





Boa noite Senhoras e Senhores.

Sinceramente, a película acima dispensa comentários, mas sinto um comichão, e não consigo resistir. Que o BBB é uma Big Bosta Brasil todo mundo já sabe, porém dito pelo Boni em pleno programa global é magnífico!!
A cara magra e esquálida de Serginho Groisman, se encolhendo diante do vexame quando escuta a declaração mais apropriada sobre o reality show é gratificante, o frouxo de risos de Caetano Veloso me deixa em estado de graça. Francamente, muito me admira que algumas pessoas percam seu precioso tempo de vida útil diante de um aparelho de TV, para dar ibope aquela cópia de besteirol americano.

Mas os senhores hão de convir comigo, que é o cérebro da rede globo quem diz que o programa é RUIM, é o pai falando do trabalho do filho. O pior disso tudo é que pessoas que se dizem cultas, inteligentes e que dispôem de dinheiro, assinam pacotes que dão direito a assistirem essa merda dia e noite. Copiei a foto abaixo do facebook, na página de um amigo meu, acredito que dispensa o verbo.


Licitação no Brasil

 Um prefeito queria construir uma ponte então chamou três empreiteiros:
 Um japonês, um americano e um brasileiro...
 
      - Faço por US$ 3 milhões - disse o japonês:
      - Um pela mão-de-obra.
      - Um pelo material.
      - E um para meu lucro.
      - Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano:
      - Dois pela mão-de-obra.
      - Dois pelo material.
      - E dois para mim... mas o serviço é de primeira!
      - Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
      - Nove paus? Espantou-se o prefeito. Demais! Por quê?
      - Três para mim.
      - Três para você.
      - E três para o japonês fazer a obra.
     
 Negócio fechado! Respondeu o prefeito.
 
      Brasil, um país de todos.
 
 

Tipos de mulheres na era da Informática



Mulher  Internet

É preciso pagar para se ter acesso a ela.
 

Mulher  Servidor

Sempre  está ocupada quando   se precisa dela.
 

Mulher  Windows

Sabe-se  que tem muitas falhas,  mas é impossível viver  sem ela.
 

Mulher  PowerPoint

Ideal  para ser apresentada  às pessoas em festas,  encontros, convenções etc.
 

Mulher  Excel

Tem  fama de fazer muitas  coisas, porém só é  utilizada para as operações  básicas.
 

Mulher  Word

Tem  sempre uma surpresa  reservada quando é  usada e não há  ninguém no mundo que  a compreenda totalmente.
 

Mulher  DOS

Todos  já a possuíram algum  dia, mas ninguém a  quer mais.
 

Mulher  Backup

Acredita-se  que ela tenha o  suficiente, mas na hora  do "vamos ver",  falta alguma coisa.
 

Mulher  Scandisk

Sabe-se  que é prestativa, sempre  querendo ajudar, mas  no fundo não entende  o que faz.
 

Mulher  Paint Brush

Puro  adorno e pouca substância.
 

Mulher  RAM

Aquela  que esquece tudo assim  que se desconecta.
 

Mulher  Hard-Disk

Concorda  com tudo, o tempo  todo.
 

Mulher  Mouse

Só  funciona se for arrastada.
 

Mulher  Multimídia

Faz  com que tudo pareça  mais bonito.
 

Mulher  Usuário

Não  faz nada certo e  vive fazendo perguntas.
 

Mulher  e-mail

De  cada dez coisas que  diz, nove não servem  pra nada.
 

  e finalmente...


Mulher Vírus

Quando  menos se espera, ela  se instala no seu  apartamento e vai se  apoderando de todo o  espaço. Se tentar desinstalá-la,  perde-se muitas coisas;  se não tentar, perde-se  tudo.
 
 
 

Formatação:  Gi Manteli